Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

— Психоз- я говорю с котом.
— Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
— Шизофрения — кот говорит внутри меня.
— Неврастения — кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
— Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

МТС: новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
— Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
— Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
— Это другая личность собиралась.

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

— Психоз- я говорю с котом.
— Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
— Шизофрения — кот говорит внутри меня.
— Неврастения — кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
— Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол фильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
— Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
— Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
— Это другая личность собиралась.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
— Света, мы в джунглях?
— Люся, убери укроп с очков!